ЛЕЧЕНИЕ ПСОРИАЗА НАРОДНЫМИ СРЕДСТВАМИ
введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 171, комментариев: 175 |
м - зачем? ж - просто так, попробовать, а то дожила до седых волос, а не пользовалась м - давай ж - а тебе искуственную... как её там... вагину м - нафик она мне ж - ну чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена м - ага, а если оба устали.. нажали на кнопочки - они там себе сексом занимаются, а мы спииим --- Оказывается в китайской провинции Аньхуй действительно не проживает ни одной Ани. --- xxx: У меня вообще есть такая мечта, чтоб целый день сидеть с человеком и слышать все его мысли даже самые сокровенные))) Все-все мысли)) yyy: у меня целый день музыка в голове играет xxx: Одна и та же?.. yyy: в зависимости от настроения yyy: потом голос такой "надо пожрать!" yyy: и опять музыка --- Сначала покупается полочка в ванную. Ну вот только мыло положить с запахом персика, и всё. да. Потом ей хочется чего–то нового, радующего после трудовых будней, например шампунь с чем–нибудь бессмысленным типа экстракта шёлка и ароматом персика. И какой же шампунь без ополаскивателя? А маска для волос? И ещё мусс для волос, чтобы укладка держалась. И куда-то ещё надо поставить лак для волос. И покупается новая полочка в ванную - побольше. Потом она покупает супер-новый гель для умывания. А потом - скраб для лица, скраб для тела, для пяток, лосьон после скраба, и ночной крем с ароматом персика... Чувак, ты уже задолбал своим перфоратором!! Смени жену!! ---
|
||||||
--- Смотрел на Ютюбе передачу про самые охраняемые тюрьмы в России на английском. Естественно комментарии оставлены людьми англоязычных стран. Но один из них просто шедевр: 1. В России нет мяса кенгуру 2. Не просите зажигалку у здорового пьяного русского без зубов 3. Если вы увидели татуировки на теле с куполами - бегите 4. Если русский попросил водку немедленно отдайте ему бутылку 5. Не едьте в Россию --- Профессор читает лекцию. В аудитории полная тишина, только на первом ряду блондинко ритмично постукивает наманикюренными когтями по столу. Звук раздаётся на всю аудиторию. Профа это достало и он подходит к блондинке, долго и внимательно разглядывает её маникюр, а затем громко спрашивает: - Девушка, а можно я вам задам нескромный, нет - даже неприличный вопрос? Та лениво потягиваясь и не переставая стукчать когтями: - Задавайте. Проф (с явным интересом): - Скажите, а вам ваши ногти подмываться не мешают? Больше мы её на лекциях не видели... --- Сижу...пишу диплом...окно открыто, ибо тепло. Во дворе гуляют дети...качаются на качельке. Вдруг, голос: - Качай меня!!! качай меня полностью! --- Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? ))))))
|
||||||
- Действительно 13... - Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo! - 627 - это число откуда? - Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак... --- Она мягко опустилась на четвереньки перед самцом, который уже рычал, жаждая ее. «Ну же», - как бы звала ее упругая попка. И он не заставил себя ждать. Одним махом он опустился ей на спину, и она потащила его к холодильнику за пивом. «Это ж надо, проиграть в лото», - печально думала она... --- В "Метле" (ресторан в Киеве) поет Кадышева. Спето немало песен. Идет с микрофоном по залу, подходит к столику с парнем и девушкой, мирно ведущих беседу и изрекает: "А теперь песня НА-ПО-СО-...", протягивает парню на последнем слоге микрофон, тот, недолго думая: "СИ" --- С женского форума: xxx: На что можно потратить заначку мужа??? ууу: Если взяла без спроса, то на вставные зубы. aaa: На адвоката по бракоразводным процессам. zzz: Вы хотя бы пива ему купите... --- xxx: Я балдею с моей гинекологини! yyy: А что?:)) xxx: Прихожу тут к ней на приём. Сижу в коридоре в очереди. Проходит мимо меня. Я ей: "Здравствуйте, Анна Павловна!" Она мне сухо:"Здравствуйте" Со стороны так выглядит, как будто первый раз видит. xxx: Захожу в кабинет. Опять здороваюсь. Она так же сухо отвечает, берёт карту, спрашивает, какие жалобы. Полезай, говорит, на кресло. Я залезаю, она подходит ко мне, наклоняется, смотри ТУДА... yyy: :))))) xxx: И радостно так: "Галя! Как дела? Что дочка? Говорит уже?" Блин, наконец-то она меня УЗНАЛА!
|
||||||
В - жалобы есть? Д (грустно) - да... В - какие? Д - когда долго сижу на унитазе - ноги затекают... Врач еле успокоился))) ------- Разговор с 15-летней дочерью Дочь:Семь лет!!!! Я:Что семь лет? Дочь:Я последний раз целовалась семь лет назад!!!! Я:Ты целовалась семь лет назад?! С кем?!!! Дочь:Его звали Сережа,я зажала его за шторкой в классе и сказала,что если он меня не поцелует я его стукну... ------- ... А давайте объявим конкурс типа "топ-10 лучших ответов на фразу "Христос воскрес!" "!. Для затравки: - Кросавчег! -Нафига? -...и значит мы умрем... -Это он зря... ------- Жила-была одна женщина. Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
|
||||||
он у неё на окне стоял, ворона пакет хватанула и с ним вниз свалилась, тк там был суп в банке 
--- У каждой женщины должно быть маленькое черное платье.У меня такое есть. И оно мне действительно маленькое.. --- Экстрасенсы, когда напиваются звонят своим будущим.. --- Посмотришь на фотографию жены на рабочем столе — неужели эту женщину я тра#аю? Возвращаешься домой — нет, это не она. Кодак. Мы не перестаем вас удивлять. --- Чего такой грустный ? — У директора был. — Орал ? — Анал... --- - Представляешь, если бы у мужчин, каждый раз, когда они врут, пенис становился на один сантиметр короче! Вот было бы здорово! - Ага,я даже знаю таких мужчин. Это женщины! --- И ты понимаешь, она ведь артистка. Столовое серебро, книжные полки до потолка, паркет сияет. Такая вся утонченная, возвышенная, хрупкие руки, гордый профиль. Спина в струнку вытянута, воротнички белые. Заеб@ла всех... --- Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А-а, так это он ко мне ходит. --- есть люди, которые притягивают только добро, есть люди, которые притягивают только плохое, а есть люди, которые притягивают к себе только мух --- На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная". 
|
||||||
|
||||||
------------------------
|
||||||
|
||||||
--- - А ты чего вдруг с Машей расстался? - Ромка... Ей юмор Галустяна не нравится. - Ну мне тоже порой не нравится) это же не повод) - Шалтая из "Кота в сапогах" ей не жалко! - Он же кота подставил!!!)) - Спанч Боба и Патрика не любит. - Ты же искусствовед! Как такое смотришь? Галустян, Шалтай, Патрик)) - У меня тонкая ранимая душа! - Ахаха! 90-килограммовый короткостриженный тягающий штангу чувак! И тут раз ранимая душа!))) - А еще она котэ не любит! - Нах такая нужна! Надо было ее с нашей котэ познакомить, без рук ушла бы!))) Все правильно, Бро!)) --- - Да мой пёс все выставки выиграл. - А мой ссыт в унитаз. --- Мама (М) в коридоре, я (Я) в кровати, папа (П) на кухне. М: Тань, где большая массажная расческа? Я: не знаю, я её в бассейн брала, возможно, забыла выложить. (Копаюсь в сумке) П: это я её брал. Я (откладывая сумку и облегченно откидываясь обратно на подушку): уффф, а то я думала уже, что и правда забыла выложить. Секундная пауза. Тут до меня доходит: у меня папа бритоголовый под ноль. Родители ржали надо мной полчаса))) --- 
|
||||||
|
||||||
